nå det er ved at være længe siden jeg har opdateret her inde.
Jeg har igennem den sidste måneds tid gået og tabt mig. dette skjultes mest af alt at jeg går og er små deprimeret og ked af det. Men også at jeg har forsøgt mig med en kur.
Jeg har igennem hele mit liv haft problemer med vægten og jeg er overvægtig. det hele startede den gang jeg begyndte i folkeskole hvor jeg hurtigt tog på. Det at jeg tog så hurtigt på i så ung en alder gjorder at jeg fik strækmærker og bryster meget tidligt. jeg kan faktisk ikke huske aldrig at havde haft dem.
Det gjorder mig naturligvis ked af det og så tog jeg mere på. så udviklede det sig til mobning og det gjorder det jo bare værre.
Så jeg begyndte allerede som ganske ung at havde spiseforstyrrelser hade min krop være ensom og dybt ulykkelig.
Jeg har prøvet igennem det meste af mit liv at tabe mig men det er svært når man har det så dårligt og hver gang man er alene eller keder sig så tyr man til maden. og når man er alene nærmest hele tiden kan man ikke undgå at tage på.
Jeg oplevede små brud i det omkring slutningen af min skole tid. Jeg kom på julemærkehjem hvilket hjalp mig lidt i gang og gjorder at jeg kort tabte mig. jeg fik en smule selvtillid og jeg fik for første gang i meget lang tid styr over et voldsomt temperament som jeg har kæmpet med hele mit liv.
Der gik ikke lang tid før at jeg dog tog på igen men jeg blev ikke voldelig som jeg havde været før.
så kom jeg igennem en efterskole der virkeligt ødelagde den kontrol jeg havde fået over mig selv. jeg vil ikke sige så meget om da jeg var der. jeg tog ikke så meget på tro jeg men jeg tabte mig heller ikke.
Så kom jeg på Sorø husholdnings skole. Kan du sige det bedste år i mit liv. åh ja. Jeg elskede den skole. eller jeg elskede det da jegbegyndte at snakke med folk. jeg mødte nogle af mine bedste veninder der og jeg opdagede min stil samt at RPG var mega fedt.
Jeg tro ikke jeg tabte mig der men det var ikke så vigtigt. jeg fik selvtillid og jeg blev glad. jeg fik venner og jeg opdagede at jeg ikke var et nul og folk faktisk kunne lide mig.
min selvtillid svingede meget der efter og gør det stadig. jeg har dog tabt mig. som sagt har jeg tabt mig inden for den sidste måned blandt andet ved hjælp af Atkins kuren ( staves? ) som faktisk virkede rigtig godt på mig. ud over det så blev jeg deprimeret på grund af alt det der sker der hjemme. men snart flytter jeg og så bliver alting godt igen. jeg har planer om at holde mit vægtab og håber at smide vægt nok til at jeg vil kunne cosplaye det jeg vil til j-popcon samt at jeg vil kunne købe AP kjoler.
Jeg vil virkeligt anbefale folk der ønsker at tabe sig at prøve atkins kuren. hvis man bare søger for at gøre det fornuftigt og ikke spise for fedt så virker den. Plus man finder ud af at brød ikke er så vigtigt som man før har troet.
jeg levede af kylling kalkun og bønner hvilket jeg ikke kan anbefale. skal man gøre det så lav noget mere varieret og skaf måske kogebogen der er til kuren.
Jeg går ikke ind for kure men denne her kan være et kikstart til at ændre sin livsstil og til at tabe sig.
Jeg har personligt stadigt meget lavt selvværd. jeg har tindens til at sammenligne mig selv med folk jeg ser op til og folk som har de ting jeg selv ønsker mig. og jeg må være ærlig og sige at ofte så bliver jeg ked af det når jeg tænker på det.
Jeg vil selv sige jeg er en god ven. jeg lytter gerne jeg vil altid være der for mine venner og jeg kan tilgive hvad som helst. Alligevel så har jeg ikke særlig mange venner. Dette er formodentligt min egen skyld. jeg er genert og jeg tør ikke snakke med folk jeg ser op til. Jeg vil virkeligt gerne snakke med flere folk og sådan men jeg tør ikke. jeg virker måske ikke genert men det er kun over for folk som jeg ikke kender og ikke ser op til endnu( det skal ikke forståes som en dårligt ting ) hvor imod folk jeg har set på nettet og til træf dem tør jeg ikke snakke med. JEg ville så inderligt gerne snakke og blive venner med mange inde fra J-fashion men jeg tør ikke snakke med dem og jeg tør ikke skrive med dem. Min generthed og til tider misundelse over ting andre har, har også gjordt at jeg ofte har snakket ned om folk og været sure på dem men ofte er det bare fordi jeg er misundelig på dem. Jeg ville så inderligt være smuk som dem havde smukt tøj og være populær og dygtig. må¨ske er jeg det. måske kunne jeg blive det. men jeg føler mig ikke sådan. og det gør mig misundelig på dem der har det. og hvis jeg så har haft en dårlig oplevelse med dem har jeg meget svært ved at slippe det igen. jeg skammer mig over at havde det sådan og jeg har også bestemt mig for at jeg vil holde op med det. jeg vil jo et sted bare gerne være venner med dem fordi jeg ved de er sådan nogle dejlige mennesker men jeg er så bange for at blive afvist og for at blive til grin at jeg heller vil sidde alene og hade dem uden grund.
Jeg håber inderligt at nogle af de folk der måske har set ned på mig eller som jeg ikke er venner med vil se det her og læse det. og jeg håber ikke folk vil misforstå det. jeg forsøger blot at sige at jeg er genert men at jeg for alt i verden ønsker at blive venner med folk. jeg hader at være alene. jeg er bange for det. og den eneste måde jeg kan undgå at være alene er ved at i vil være mine venner. Vil I ikke nok?
